冷冷，是因为缺乏拥抱，才更加觉得身体冰冷。街上有好看的男人女人。是因为感情不稳定才花枝招展的示人吧。

缺乏安定感，以为不美丽了就会失去。所以才不顾一切的去完美自己。

冷冷觉得自己不同。然后愈久的不再有同一个目标。

当你去不同的商场看到同一个品牌，当你去不同的餐厅品尝同一种料品，你最后发现，自己看过的风景，都一样的。

只有入口的方向和出口的光亮有所不同。

我写过一个女子，在高楼的房间里吹风，黑夜里魅惑的长发，暧昧的海妖的歌喉。恬静和压抑住暴唳的个性。就算因为吵架也会心疼对方的紧吧。她一步一步走在我的前面，我追随她，然后突然又想起她了。

其实心里应该住了一个女孩，有小小的勇敢。我是这么想。当太阳正大的时候，我邻近窗户口抽烟，看到外面的人在奔波。而我吹不到淋不着。这种感觉很微妙。当太阳落山。外面一切慢慢黑掉的时候，自己会很沮丧。

不是我爱文字，是文字爱我。我可以想像她花样的笑容。那一刻，文字应该是她的男朋友。

所有崇拜的东西都不再伟大。也很想吃辣椒。

如果那些讨人喜欢的只是为了被喜欢而做出的表情，伪善是不是可以维护世界和平。

我很想吃辣椒。

毛主席说过，不吃辣椒还闹什么革命。我非常赞同。

红红火火的，才是一家人团圆的样子。

对待友情，荒诞和无稽带多数，但是情到浓时却不能自拔。

想做一个古怪的打扮，却从来没有去执行。过多的去考虑他人的接受。放弃了很多中肯的自我。

我认真的看完了看不见的城市，合上的时候才发现其中的意义，之后，每一次任意的翻阅也总是亦步亦趋。送上我的赞美在其中。

我给自己心里放了很多次假，想躲起来不见任何人，努力的时候一直往前狂奔将别人甩在后面，工作的时候象背上了一个鬼，思绪也被控制住，调控着所有的情绪去应对。我只是不想失败而已。

无心恰恰用，用心恰恰无。

当你太专注的时候，事情可能会因为你大喜大悲的情绪搞砸。

聪明并不是最重要的事情，能力的强弱决定一切。

当你处于弱势的时候，聪明反而会成为你被人取笑的一举一动。

偶尔反省过来，发现自己身处某一个不知所以的城市。我从来没有爱过他，也没有因为自己的喜怒赋予他不同的形状。是本应该看不见的城市。

我想我应该有一本日记，我所经历留恋决定放弃某个决定的每天。也应该有回忆的某个具象的人。有声音，有形色，呼吸和样貌。可是我却发现我从来没有赋予他们灵魂，看不透，猜不出。也没有花心思去因为自己的喜好去形状。

是爱的能力缺失的证据。

突然一下就不开心了。窗户外面是雨，还有被雨封印住的城市。

我们计较很多，报酬，还有所花费掉的精力时间。也在乎得失。这几乎主宰了全部的情绪。

那么信仰呢。

感情应该象石灰层，所有的爱过的人的尸体变成化石或者快速腐烂掉，然后覆盖上新的泥土，掩埋下新的对象。

我想，所有的痛苦都那么真实

然后又会开化自己。用佛学，用历史。

我下车后，选不出一条比较近的路。大风中，还是很远，离住的地方很远。有一个人和我说，你住的这么近啊，那你其实可以骑单车来上班。我楞了一下，他想了一下更好的主意，电动车也可以。

我从来没有想过我踩单车上班的样子。无法想像。

当时我脑海里已经幻想出我全副武装机车的骑着彪悍的摩托车压马路的画面了，然后

狠狠的甩头，不要啊，不要啊。

我们需要很多安慰。

表扬和赞赏。

或者用物质来鼓励自己。

人活了一辈子，通过帮助你，使我的人生增添了更多的意义。

我怀疑我的心里有障，有不快乐的因。

一直想解脱。默念圣言佛经。

最重要的小事，还有最难唱的情歌。

文绉绉的。

在同事之间，如果别人有问题问我，我也会详细的准备好，然后告诉别人。我有做功课哦~

我一直自以为有种生存手册是办公室生存手册。如果不能生存那么就灭亡了。

但是我也有我的困扰。我遇见了职场热暴力。

我的同事太爱照顾人，在工作外的事情上无微不至。但是提到工作却是一塌糊涂。

包括固执如我，偏激如我。也只有想，好吧。是我太过于小气。争辩来形容也好，沟通抑或磨合也好。

我想我的工作效率是低的，我想狠狠骂他书生误国之类的古话。

但是之后也就算了。

欲速不达，盲目的责任感也容易让人不快乐。

我的梦想很小了，实现了一部分。也不敢定太高的目标。

我只想过年的时候能给的起妹妹压岁钱。能告诉父母自己可以预备下点

当然，我也会开心的讲，如果下次的双飞出差能去湖南，我的家乡。那么请不要和我抢。

我见到了想见的人，实现了自己的梦想。

当然，第二天无比的失落。我想大哭，原来自己失去了很多，改变了很大的生活轨迹，

绕了一圈，留不住的人还是留不住。世事依旧无常。

也开心深信一些自己不明白的东西。

我会变的思路更加敏捷，言语更加恰如其分。

我也会变的更加寂寞和挑剔。

我看手指上是没有东西的。

我也不再年轻和肤色纯正。

包括其他人如此，我也几乎在想，过去以此开心以此为荣的，也再不存在了。

这是跳脱么。当看到过去很钟爱的东西，曾经的艳羡。

欲落雨。

听到你说我很瘦，其实我很开心。

我伸出手，一个手指上有一个伤疤。

然后也告诉自己这是不可能的。

梦境，华美，而难以实现。

当别人期许一件目的性强的事情的时候，我劝说，付出总有收获的。

而我反过来如果假设在自己身上，那么我就一定会想尽办法和诡计。

每个人都是骷髅。

我多么想过写诗的生活，对着白墙壁。希望浮现出来的不是一个小鬼。

最近受到的表扬已经够多了。

我的好朋友每天都在说

而讲到毕业了他们会哭的时候，我心目中那个很帅的人我也看到他日记里很丢脸的记叙。

是因为什么呢，

其实我觉得，离别，相聚，而最后冷淡的比酒还薄。不如开心的。赶紧的。

其实我很佩服你

为什么呢

因为你一个人在外地工作，要是我的话肯定不行的。

可是我们公司并不只有我一个人是外地的啊

不是，他们和你不一样。

他摆摆手，

我追问了一句，为什么不一样呢

他冥思了一下然后话题就断了。

其实应该是我羡慕你们才对。当受到多多少少的照顾。其实真心发出来的并不是感谢，而是羡慕。

可是这是我自找的。

在陌生的地方大踏步，这是我喜欢的。因为放弃毕业和同学在一起痛哭，这是我喜欢的。因为好朋友的背叛所以离开，这是我喜欢的。因为我很丑的时候你也曾爱过我，这是我喜欢的。

有没有人记的你很丑的样子，未开化的模样，眼神里还没有思想的那个年纪。那个人陪你到最后，你有没有发现，他曾经深爱过你没有光芒的那一刻。

反正，当你很丑的时候我也爱你

性情会比美貌和智慧还要重要，当你喜欢一个人的时候，估计是因为他有一个好性情。到那个时候，聪明和帅气都变成了第二三名。

暴走变成了有勇气的第一名。从办公室逃跑出来，在家里休息了二周，之后开始找工作，居然又找到了，还是超迅速的那种今天找明天上班那种。

吃饭，我最受不了别人帮我夹菜了。好像应该是怕吧。别人一夹菜给我，我心就软掉了。好像别人给你戴了一个项圈，我是一只很容易就被驯服的狐狸。

加班太长，脾气会变的很易怒。人也会邋遢。狂喝水。一个同事问你在上海真的没有女朋友吗。我想，我总不至于每到一个新的环境就要重新出柜一次吧。这样我真的吃不消。

我去逛街，又买了一双鞋子。我见过一个比我还爱买鞋子的人，当然，我的理想是每个月买一双，而他的是每个月买二双。他给我看照片，家里鞋盒子堆的象仓库。他说他都不穿，就摆着看。我一看，果然。

有天失眠，我发了短信给一个朋友道歉，当然，我记得对方的生日，电话号码，QQ号码，家庭地址和固定电话，电影里的杨千桦一直在哭，然后我的心也碎了，我失眠了，整部电影，象持续高涨的水。

有时候我就象孩子，给自己设立下条条框框，然后性情发作，又会自己越过雷池。希望周末快快到，我要见一个很重要的人。

很长很长一段时间，我都不想留下什么证据，文字也是证据，证明你有来过。我想自己花心思把生活打理好，然后把烟灰缸放肚子上躺着抽跟烟就好了。我是寂寞的，没有女朋友，也没有男朋友。

但是，我是个有着好性情的人。你是那道光，而我是追逐光的天使。